作者：待加载中
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最终卷——
你是恩赐也是劫（完）
嗨喽，嗨喽。
我是本书的作者【待加载中】，毋庸置疑的本人啦！
当你看到这句的时候，说明本书真的已经完结了。
哎呀，有读者就要问啦，作者作者，我家雪乃呢？
你奶奶的不写就直接跑路了是吧？
嗯——听我辩解一下……
其实这本书的结局从去年十月就已经想好。
对的，你没听错，去年十月。
那刚好是我一天3rmb稿费，已经没有心力再坚持下去的月份，当然后来因为一些原因，还是回来了。
那时候的结局就当个彩蛋说一下吧：
苏清并不是回到大陆，而是回到了过去，被幼年的结衣所拯救，寄宿在对方家里，然后一点一点被对方打动，最后找到幼年的真昼，拯救那个小女孩悲惨的童年。
后来三小只一块上学，遇见了雪乃……
后续的情节很简单。
三名少女都在相处的日子里一点一点喜欢上男孩，在对方十八岁成人礼的时候，决定一起向对方告白。
但十八岁也是苏清离开这个时间线的日子。
最后的故事，就是时间线合一，四人在一块皆大欢喜。
哎？这个故事听起来蛮不错的啊！
但显而易见，这个结局被我彻彻底底舍去了。
回到过去，改变所有遗憾，都是一件美事。
简直就和高三智力巅峰的自己重回小学成为学霸一样爽啊！
但其实并没有那么爽，因为就算重回小学，再来六年也未必考上清华北大。
否则那些连续复读好几年的人，不是早就去牛津剑桥了吗？
所以我其实很讨厌重生，哪怕重生很爽很爽，爽到我可以买彩票暴富，买世界杯暴富，买比特币暴富。
可诸位。
有一天，年幼的真昼忽然站在我的面前，她抱着很可爱的小熊玩偶，一句话也不说，只是站在那无声地流泪。
我忽然惊觉：
改变过去其实没有办法弥补遗憾，仅仅只是在否定那无数个日夜痛苦迷茫的自己。
在这本书里，我不会教什么是爱，什么是喜欢，更不会去写什么是真物。
106w字，我想我写的其实只有四个字——邂逅、选择。
所以有了蝉鸣，有了疯疯癫癫的猫与狗，有了跨洋的电话、她们的心、未来的路、代之予你，以及……欢迎回来。
所以其实，我再写雪乃的故事没有太多的意义了。
她的回答与选择已经被我藏在【世界盛大灿烂】里，所以这就够了。
看到这里的读者，应该能看出来我其实是一个很注重角色灵魂的人。
事实上从一开始我的期盼就是——“倘若能写出女主角1/10的灵魂，就再好不过了”。
我是这么想的，不过很遗憾雪乃这个角色我始终没能写出心里的预期。
因为这本书一开始是想赚点小钱，加上雪乃是综漫常客，没她看书的人太少了，我可能没法坚持写完。
所以其实，雪乃在我心里的人物是不够立体的。
在这里向所有雪乃粉丝，特别是经常在我企鹅群里催更的【雪之下喵乃】道声歉。
再说说一些不算题外话的题外话吧。
我以前没写过小说，更没怎么接触过同人。
所以我万万没有想到，原来同人作家，有一天是会被原著狠狠背刺的。
在天使原著的最新卷中，椎名真昼同母异父的弟弟——“慧”莫名其妙地出现了。
年龄小学高年级到初中之间。
我当时看到的时候，无语住了。
故事的情节大概是慧来找真昼，藤宫周也在。
对方一直执意要和真昼聊聊椎名小夜的事情，其它也没什么。
你们知道最让我气愤的是什么吗？
第一，藤宫周莫须有到让我感到恶心的温柔。
在原著中，提及藤宫周心想这种事情找家庭餐厅，一方面会被其它人听见，另一方面不知道会讨论到几点，万一被警察看见了会不好（因为这个弟弟年纪太小）。
真昼家不能去，所以最终去的是藤宫周家。
好，那么我想问作者。
难道真昼和藤宫周就是成年人，就具有独立自主承担刑事责任的能力了？
难道他们不是高一的学生？
因为害怕警察，害怕被人听到，所以选择去藤宫周家里。
那他妈的，真昼家是不是就在藤宫周家隔壁？
无论如何，对方到底是一个男生，是怎么放心让他过去的？
如果最后要留宿，如果对方要吵着不住藤宫周家，住真昼家。
怎么办？
很简单啊，踢出去，送派出所。
好，那请问这种时候，为什么不害怕警察了？
我从一开始对于藤宫周这个角色，就仅仅只是及格分，只是及格而已。
现在他这种懦弱到近乎恶心的温柔，实在令我想吐。
我本想在最后一章节写一写苏清会怎么做，可是我指尖悬浮在键盘上，最终没有写下。
因为那只会玷污了我的最终章。
但令我感到气愤的，从来不是藤宫周。
而是原著作者亲手把椎名真昼的灵魂写死。
是啊，你是原著作者，你多牛逼啊。
我们这些同人的，就算我自诩说我笔下的真昼是独一无二的，相似的花再怎么相似也是与众不同的两朵。
可再怎么样也无法否认，我的真昼是基托在原著角色之上的，用了别人的名字，用了别人的立绘性格，我只是写出了自己心里的椎名真昼。
你是亲手创造这个角色的作者啊。
既然如此，为什么要把那个温柔与毒舌、坚韧与脆弱、独立与依赖并存的女主角写成只剩下脆弱、依赖的其他人？
为什么我从第5卷开始之后，只看到原本那样一个鲜活的少女在逐渐凋谢、枯萎？
椎名真昼是连续三年的最佳轻小说女主。
你是原著作者，你现在一定觉得自己很牛逼吧？
是，是很牛逼。
可你再怎么牛逼，你也是一个作家，是一个创作者。
创作者最大的悲哀，不就是亲手毁掉自己无论主角还是配角的灵魂吗？
这一口气我从今年年初一直憋到现在，很多时候我真的想跟原作者爆了。
我以前很期待邻家天使第二季，因为第一季P9做的再烂我还是看的下去，还是会被打动。
但现在我完全不期待了，甚至觉得反胃与恶心。
……
回归正题。
我无比清晰地记得，本书第一个字写于2024年6.28一个医院的晚上。
那时候我翻遍番茄，找不到自己想看的椎名真昼的书，于是一边看着父亲的心电图，一边从十点写到凌晨近6点。
那是这本书最开始的1.3w字。
虽中途遇到许多事情，很多时候想要放弃。
但终于在2025.6.24——时隔一年，写到106w字，让这本书落下一个不那么完美，却总会是句号的句号。
坦率地说，这本书的成绩很烂。
正常早该切了。
好在我是一个傻子，不看归期也不问前程，跌跌撞撞地认真完本。
以前很在意评分，这本书的成绩最后定格在8.0，其实掉过好几次，反复横跳，给我心态都整崩了。
但写到现在，很多事情都看开了。
评分再高，其实也没有多大的意义。
评论区有个读者给我留言“加油，以我阅读多年的经验来看，这本书以后一定会火！”
很感谢这位读者的留言。
但很遗憾，这是没有办法做到的事情。
推荐的大流量在10w、20w字就已经给完，之后的所有行为几乎都是在挣扎。
特别是没有太高的评分，8.0就只能逐渐泯然众书。
可那又有什么所谓呢？
哪怕我其实很不甘心。
我直到8-90w字依旧在嫉妒同行，嫉妒那些成绩比我好的人，嫉妒那些成绩比我好却还切书的人。
凭什么。
我觉得我也可以的啊……
心甘情愿愿赌服输都是骗人的，我真的很不甘心，哪怕不挣钱也无所谓。
我想让后来的人更多更多地看我书。
想让所有喜欢看真昼、结衣、雪乃的读者看到这本书。
我想用书里的文字，我想骄傲又牛逼哄哄地说：
“妈的，看到没有。”
“这是我心里的雪乃。”
“这就是我心里的结衣。”
“这才是我心里的真昼！”
可不行啊，我没办法做到，真的没办法了。
所以我不甘心啊，不甘心到想死想死啊！
写【猫与狗】的时候，或许我早就和苏清一起疯癫了。
为什么一开始没有写好？
为什么不直接再开一本新书也许成绩更好？
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