作者：挣够二十万就死
就自己好好回忆一下我在群里出没的频率不行吗。如果回忆不了，就回群去问问其他熟悉的人。就问问花我是不是有段时间经常说找他们玩抽血麻将。
我本来是想说，我对所有漂亮的人都有欲望，结果想了想对身边的人有欲望反而觉得恶心。就像是本子总是说我对他图谋不轨，但老实说我才是那个每次上厕所每次睡觉就算门锁坏了都要锁上的人。知根知底的反而说很难有欲望。
实际上更重要的事，人这种东西让我挺恶心的。
但是如果他真要和我做，我也不会拒绝。
后来聊天也是总是释放着些压力，他自己当然不觉得自己有什么问题。
他会躲在别人后面，指责一下这段关系很沉重，就忘了，这段关系为什么会沉重。
真正让关系沉重的是他自己。
最开始，我会去找些话题，说自己去医院的事情，跟他说，但是他说我说的话他不知道该怎么回复。
我就问他他的事情。最开始我说的是他家的猫，然后他说他不在老家，看不到猫。后来就是要看他的女装。
他有女装cos的这个兴趣，但我并不是因为这件事主动接近他，如果他的脑子能够清醒一点的话，就会发现，就一开始是他接近的我。
我喜欢看的也不是别人女装，而是cos这种事情。
我室友有女装过，但是我没有存他的照片，我说想看他的cos陈的照片。他说我对他图谋不轨。
我说，我只是想看人物，想看动画人物跳到现实来的感受。
这句话确实是真的。
如果这个傻逼记起来的话，就会想起来，他在穿泳装的时候，我特别问了一句，这是什么人物。
虽然我不否认我有问过他有没有洛丽塔的装束。看个洋娃娃也挺好看的。
看了他两次女装，第一次随便地穿上了，第二次的话那天说要吃完饭穿给我看，然后到半夜，我躺在床上胃疼的时候告诉我说打游戏打到太晚了。
虽然他那天晚上说自己吃完饭可能会很晚，我也说了不介意，我不介意的是吃饭，我不介意的是不穿给我看，但我不是不介意说，说要吃饭，然后去打游戏然后把我晾到凌晨跟我说一句太晚了。他可以在打游戏的时候跟我说一声，要和朋友玩，那我就可以提前睡觉。
后来两天没有怎么主动找他，他觉得我是在怄气，但我在补觉，我气的胃疼，但我没有说要跟他故意怄气这种事情。他没有看到说，他发消息问早上好，我也回复了。
但这就是我的极限了。我不可能真的说不管我那么困，我去主动找他说话，然后像他一样，说些不过脑子的话，然后搞得大家都挺僵硬的。就我记得我之前每次打完游戏就会气到房间里。
很多人不清楚，我有很严重的起床气，是之前继承一个朋友的。
然后他中午说中午好，然后说可以给我看。
我挺无语的，两天过去了，还记得这件事。
我就打了个句号，跟他说，不想穿可以不穿的，不用勉强自己。
他说是因为这两天很忙。觉得我是在跟他怄气。但我老早就过了怄气的年龄了。
然后我就困得睁不开眼睛还要跟他说，我没有生气，我是在担心。再好的朋友，如果不交流的话，关系会越来越淡。所以如果讨厌的话就要说出来。
我只是想让他知道说，我不是因为他的女装照片，才去跟他交朋友的。如果他自己想一下就知道了，之前是他主动加我的。
跟他交朋友只是因为他是个好人。
不会把我自己的兴趣强压在他身上。不会让他做困扰和麻烦的事情。
就从精神病院出来以后，我就不愿意真的和人靠的太近。人这种东西，就是会一直伤害对方。
他都不知道说，真的比起照片，我更乐意看他家俩大橘。
就没有想过让他拍照片之前我先问的猫。
不是因为我讨厌他，而是因为，我讨厌人这种东西。
然后他说不知道怎么回复我的问题，自己也是上班两点一线，不知道该说什么。
然后因为这件事，才有我后来一直问他问题，他根本就搞不懂。就会觉得我问那些问题冒犯。他也搞不懂，他说的很多话也在冒犯我。只是我不愿意计较。
但是我全都是点到为止，没有跟他闹过。
就跟他相处的时候，我对他的期望一直是，别故意搞我心态。
我会一直照顾他的感受，但他实际上没有考虑过我的感受，就我需要的不是真的照片这种东西。但是他要是聊起来的话，我也不会讨厌。比如说他说玩的花，就说些玩具，兴趣的事情，我也不会避之不及。就也会记得说顺便了解一下，免得下次聊起来的时候不知道该怎么聊。
就以前一直惹我生气，都不是故意的，我就忍让了。
他说，指着鼻子骂我的时候是不是哪里欠了我的。但他没有搞懂，实际上是他一直亏欠我。
不是因为我对她有好感这种事情，就能够一直让我容忍的。
实际上，那个好感，在他第一次打游戏恶心我的时候就消失的无影无踪了。后面还是和以前一样对她很热情，只是因为，我拿她当朋友。
但这件事情，说出来，所有认识我，跟我相近都会破防。
因为，我对她根本没有好感。但是还是要被他害成这样，被害死。
肯定无法理解。所以，我一直避讳说出这种事情。
我对她一直热情的的原因是，如果因为什么事情，态度突然变得很冷淡的话，人很难受得了。就他对付我的方法，自己尝试一下能够受得了吗。如果受得了能够发那么多次好友申请？
就认识以后，就一直一直惹我生气，没有开心的日子，就看一次照片还会觉得我是在怄气。
关系的交往不能是有一个人一直像个棒槌那样，要双方都要主动，去为对方做什么事情。所以我是希望他主动跟我说话的。
但你问我是不是要跟他拉近关系。
也不是。
我主要是不想说那种东西看不看随便。但如果这样说，他会怎么觉得？
我对他的兴趣完全没有想法？我对她只是怜悯？
我只能说我担心我们之间的关系。但我实际上巴不得说他玩累了把我删了。
但是这样说出口，他会怎么想。那我就只能够说，我只是确认一下我在他心里有没有地位这种事情。
实际上感情这种东西并经不起考验，就像是我也不知道我做了什么，就算退群了也要追过来。
但是我还不能不说。因为我如果说不说话，或者不解释，会影响关系，会在这段感情之上生出一丝怨恨。很多时候，不是不回复消息，就不会有压力的。光是存在在那，就会产生压力。
就觉得我说看看我有没有地位很过分？但是实际上我没有因为对方把我搞得睡不着而不回复对方消息，也没有指着鼻子说，你那些兴趣我一点想了解的意思都没有。所以我宁愿做个坏人。
而且就朋友很久没见面，关系确实会越来越淡，比如我认识个朋友，我当时退网一个月，过了半年再见到他，就根本不记得我这个人，不知道我天天在群里对他说看看腿，还跟我扮过家家那种事情。
朋友间不是只有一个朋友和家人的名义就能够绑住对方不放的，我当时也是这样做的，把别人拉进一个私人群里，就觉得朋友能够一直待下去。但是实际上大家最后关系越来越淡。我还记得很多当时认识的人。余音啊，千瞳啊。说实话，我担心的不是我自己。我担心他会后悔。等到别人离开了才会回忆。深更半夜的时候就会难受。
就我之前初中的时候也觉得别人有南桐接受不了，但是后来还挺怀念那个人的。不是说真想对我做什么。只是说话方式不同。
就比如大家知道我喜欢《JOJO》，没有人知道我为什么喜欢，因为我当时打300有个朋友叫唔九，他挺喜欢的，后来我看他有QQ会员，我想让他帮我下载个游戏，他不把QQ借人，我当时很生气，觉得他不够朋友，后来长大了后才发现，每个人都有每个人难受的事情。
就我现在的确挺后悔，想要回到当时被那俩人渣老师恶心之后的那段时间。在那之前的事情，我都没有做错过。
不是因为把对方当朋友，就能让对方一直忍受自己的脾气，就能够让对方做不情愿的事情的。亲兄弟都还要明算账。
我不喜欢明着说教这种事情，因为明着说教很多人都会当耳旁风，就我之前遇到一个人我一直在帮他，他觉得我自以为是。后来自己吃了苦头。所以在那以后我很讨厌明着说教。忠言逆耳。
实际上我也没有什么事情都跟他说。就像他在群里争论，我觉得不爽，但是我不会冒泡，去教他怎么做。我只会做我自己分内的事情。对他说教一些话也是因为他那样做，会烧到我自己。这样的事情我才会去说。
后来继续难受，日子也要继续过下去，没有多余的话要聊，就叫他下午到家，晚上睡觉说一声。
就再苦再累，再难受，也不会表露出来，过日子就是这样的。我家里人在我小时候也肯定隐瞒了一些并不好的消息。
他会觉得很烦，但是忘了当时是谁很晚回家累的跟我撒脾气，忘了跟我说出外勤两点回来，忘了当时是怎么晾着我的。
就说永远会记得我，但是比起回复我的消息，不如换个头像更加清爽。
晚上打游戏自己睡觉把我又晾了几天晚上。
当时关系最好的时候就都是这样的。失望是逐渐累积的。
就和他相处也一直挺心寒的。但我也没有多说什么。不是因为说我要从他身上得到什么。只是因为我拿她当朋友。
我不想因为他的身上没有我任何得到的东西，而把一个人不当成是朋友。
后来又跟他聊天的时候，问他为什么不用口癖和表情包了，他说私聊很累。
就又是不过脑子说的话。只知道私聊很累，就不知道，为什么私聊很累。甚至不知道，我为什么要跟他，只能跟他私聊。
因为跟他私聊一是因为，他说他现在工作忙，不看群。
二是因为，我被他气的退掉了所有群，如果我回群的话，我能够当着他的面把他之前做的事情给别人翻旧账吗？
三是因为，我也不想被硬艾特，继续当着一群人的面前撒气。
就我照顾她的面子，没有把这件事情说出口来。只是回头说了声晚安抱歉了，就完全没有注意到我当时情绪很差。
他说他很累，他不知道我也很累。因为她在我扣扣列表上，我就不会登录扣扣，觉得很尴尬。只是觉得他回消息的时候，上线说一声。
就觉得挺寒心的。
就我后来气得躺在床上躺两天尸。回头一看，看到他弄了个头像，和我以前认识的那个人很像，就吓得删了他。就一样是说了句话气到我两天，上线看到不愿意看到的事情。
三年过去了，阴影就被他重新弄得想起来了，让我什么的很害怕。感觉到要死了。
就当时天天胃疼，每天晚上吃一碗很稀的粥，我爸肯定有这个印象，本来我胃好的差不多了，就突然要吃粥。就感觉到要死了。
当时我丧失了很多的兴趣，也不坐电梯这种东西，因为他是电梯工。我爸肯定有印象，我和他出去弄身份证的时候我是走的楼梯。
兴趣和人的感情在逐渐消失，就我以前很喜欢打游戏，现在连打游戏都做不到，变得越来越害怕人这种东西。听到人的声音就感觉心烦意乱。跟人保持的距离越来越大。就后来自己去看了自杀保险。打算撑个几年给家里留点钱什么的。所以当时的笔名是挣够二十万去死。打算自己写书留钱存给家里，再加上人寿的自杀保险。不能够说完全能够弥补家里对我的养育之恩吧。但是至少能够稍微填补一点也好。
感觉到命真的要没了，就跟认识的人道了声別，不想他们再听到我的消息的时候伤心。他们觉得我要做什么傻事。就，结果而言，确实是傻事吧。
就过了近十天缓过气来，就主动去找他，因为我这个傻逼真的觉得他会伤心，所以确实做的是傻事。把我的生命进一步的压缩了。
就没有主动加好友这个习惯，想了很久才克服一些心理阴影去加了他。
我少年时期的偶像是卫宫士郎，当时还为了卫宫士郎写了本小说，那是我第一次去写网文小说。我很想像他一样，哪边也不放弃。不想像卫宫切嗣那样，为了大多数人，放弃少数人。但事实上，我没有卫宫那样的实力，就算想要保住一方也保不住。
然后加到他以后就在我面前跟我摆谱。就和以前每次道歉一样，他都会继续给我蹬鼻子上脸摆脸色。但我还是会道歉，因为我需要照顾他的感受。就，我不想看别人伤心。
所以我诚恳地道了歉，然后把我过去进精神病院不愿面对的事情说了出来，然后他就效仿那个人故意去做。
我说的是不想让误会阻隔我们俩的关系，我实际上只是想让她不要那么伤心，让他知道自己不是自己做事被讨厌了。
我跟他说，我不想看到那些东西不是因为讨厌他，只是因为害怕。
我不会因为他做的这件事跟他生气，因为这次他也还不是故意的。
我知道，我如果回去的话，肯定要被这样摆谱摆脸色，就和我以前每次先道歉一样，会蹬鼻子上脸。我知道，我像以前那样，晾一晾他，他就会知道错。但我其实挺不想那样的。
就我现在很清醒，知道很多事情，懂很多事情，是因为我自己吃了很多苦头，一直处于愧疚之中，所以我不想要认识的人再吃苦头，就缓过气以后就去找了他。
虽然我知道晾一段时间更好。但是我不喜欢对人那么做。
我还是相信说，就算没有吃过苦头，也能够懂点事了。
我跟他说，他那样做，让我胃疼躺了十几天，我说，之前那个人的做法，让我差点死了，进了精神病院。
然后，他就故意效仿着那样去做。说我们之间不再是家人。
他说她的空间是对家人开放的。现在不给我开放。
我只是心寒，只是说谢谢你曾经当我是家人。我之前也是当家人去照顾他的感受，所以实际上他说到他母亲的时候，我说了一句，咱妈身体怎么样。
人是面镜子，你对别人怎么样，别人也对你怎么样。你做了什么，就别怪别人做什么。
但是我一直不愿意拿他对付我的方法对付他。
就像是他说我们不再是家人，就一直对对方摆谱，如果就因为那件事不是朋友了的话，还是那样，在第一次骂我的时候，我就应该像他一样，不把他当做是朋友。而不是像之后那样，每次都要恶心我，每次都要惹我生气，我都是道歉，把错揽在我自己身上。如果删了一次好友算不上是家人的话，这个家人还有存在的必要吗。
如果真按照他的玩法的话，我们不知道绝交多少次了。
因为我自己知道，被那样做很难受。所以我不愿意对别人这么做。不愿意对他这么做。
就他对我越差，我就要对他越好。
不是说我对他有感情，想要从他这里得到什么。我只是相信说，人性不会那么坏。人都是可以慢慢变好的。
就之前让我去看人寿保险的事情，我不怪他，因为他不是故意的。
但不是说，不是故意的，就没有事情了。就像是小偷进屋吃了毒药死了，屋主人都要人情赔偿。更别说像是他这样，算是过失杀人。
不过我确实不怪他，打算过了几年自己去做这些事，中途也没有跟别人说他是怎么把我搞死了。我只是跟本子说了我现在病很多，被前几任感情的阴影折磨着。