作者：挣够二十万就死
就后来加他的时候，就一直对我摆谱，冷处理，故意去做些我跟他说过的软肋去刺激我。
我一直很心寒，中途去吸氧吸了三次，每一次都要跟本子说一声，我确实感觉快挂了，我当时还记挂着欠他的钱，但我没有跟他说我是怎么样被气的。
虽然我跟我爸说，是因为我吃了那个药的原因。但是后面就算没吃药，吸氧吸的更多了。
就算是这样，我还是很有耐心，每天躺在床上，晚上吃粥，还是会给他留言。并且在深更半夜起床去写封信，去写些违心的话告诉他还是有人爱的。告诉他有什么优秀的点。实际上我搜肠刮肚也很难找出来他对我好的部分。不过还是去努力。然后准备陪他渡过三十天，然后自己退网，单机写书，挣钱留给家里。就想告诉他说，我跟你交朋友，不是因为你的女装，是喜欢你这个人，你自己怎么样穿都挺漂亮的，虽然真实情况是一直在惹我生气。看到照片也也不会发脸。所以实际上，我是一直不愿意把照片安在别人的印象上的，比如我当时室友有张漂亮的女装照，别人给我的，我就看了一眼，也没存，也不是我主动要的。我还是跟我室友该怎么处怎么处。我想告诉他，无论他真实是个什么样的人，我都不会嫌弃，就算背地里是个抠脚大汉啥的。不是说我认为他是个抠脚大汉，我只是说不介意。他的那些兴趣，我也都会接受。告诉他我不是被他的兴趣吓跑的，就和我说的一样，就算我自己去吸了几次氧，如果他不是拿出一模一样的东西，我也会接受的。但是不管如何，都有人在期待着他，都有人爱着他。他如果觉得自己很变态的话，就想一想，有人比他更变态。玩法更花。
虽然说我自己没有真的有那种想法。
就他气我气的越厉害，就越要写些自我感动的话，想要原谅他什么的。
因为我如果不自我感动的话。破防的人不知道是谁？反正肯定不是我。
虽然内心一直知道他是个傻逼。但是那样直说很伤人。
我只说他是特别的，但是是没有说，特别是指特别能够惹人生气。
我和他说我不想因为怨恨他继续活下去，但是没有说的是，至少之前认识的人还有值得怀念的高兴的回忆，就在他身上什么也没有。
至少说跟之前认识的人有哭过有笑过，有悲伤过。
就跟他相处的时候完全就是累的。
我和他说我不想讨厌他，拿别的感情去填补，但是实话是就是他拿之前的事情硬刺激我导致的我所有兴趣都没有。
如果真的喜欢的不得了，为什么连一段记忆都没有很好的。就不想见到他而有了轻生的念头呢。所以搜肠刮肚才只能捡出来那么点好的。
梦到别人的时候都是说感觉到孤单，但是梦到他就是纯气的。
很多情况下我不喜欢指着鼻子骂人，而是照常跟人相处，平时也会顾虑告诉别人你也有优秀的地方。
除了一个卖资源的傻逼，把资源剪在一起看都看不了，就完全不知道别人是图方便才找他买资源的。就不是骗子，比骗子更蠢。那个时候我才骂的很严重。
就我认识的很多人大家兴趣性格不同，不能说不是朋友了，比如我一直喜欢猫，我有朋友虐猫，但我也不会因为这件事对他有什么眼色。我不会把我自己的喜好按在别人头上。因为我就准备自己一个人过日子。
我告诉他，我爱你胜过生命，因为我被搞得快死了。
我说，失去了你，我似乎失去了全世界，因为搞得我对这个世界一点留恋也没有。
我说你是珍宝，实际上珍宝是像水晶头骨这样可能会带来厄运的东西。
我说我删除完了你的照片，实际上我从一开始就没存。
很多时候，只要遮掩住一半，话的意思就会发生翻天覆地的变化。
而我大部分时间，并不想戳破这种幻想。
所以我真的在纠结，我要不要把事情完全写出来。戳破大家的幻想，让大家真的以为我错过了一个很好的人。
我告诉说，我爱他，实际上，我爱的是这个世界。所以我实际上不会吝啬这种话。只要让别人好受一点的话。实际上我对我的室友也说过，认识的几个朋友也说过，当时完全没有感情，对不太熟悉的笛子也说过。但是如果我真正喜欢上谁的话，我就会删了谁。只是想过着自己平静的生活。
就之前，我也挺喜欢这个世界的。
我一点都不觉得孤独这种事情，也不需要幸福，不需要拯救。做自己的事情就好了。
就因为我自己清楚我的心理问题最严重，所以我会去安慰别人。不是指望说别人能够拉我一把。只是不想让别人重蹈覆辙。
所以他对我越坏，我就对他越好。
我跟他说我是冤种这种东西。因为一不小心弄丢了他。
但是实际上，冤种这个形容词，形容的是无妄之灾。才会冤。
就计划还是被他打乱了，对他态度越好，他就越会伤人。一次次地刺激我，最后又拿出来了把我吓得躺尸十几天，差点要死的东西。
让我彻底心灰意冷了。把那封写好的信给他，然后自己退了扣扣。
我不是因为心灰意冷这种事情而选择自杀，也不是因为做的事情没有意义而自杀。而是因为他故意用过去的事情刺激我。过去的阴影和现在的阴影一起折磨着我。
我对他说了，我之前进差点死掉，精神病院的三个软肋，对他说了他是怎么把我气到胃疼差点搞死的，躺了十几天的软肋。
然后四个软肋，他戳了五个。
骂人都不揭短呢。
如果是一个两个，那就不是故意的。
他可能会说，他不是故意的，是巧合，但是如果不是故意的，就不会最后特意找出来一模一样的。
如果不是故意的，是巧合，他可以不回复我的消息，而不是说故意地说出来。故意恶心我这种事情。
他可能会说，我没有说这种事情，我每次都是说的清清楚楚。不可能说只记得我的禁忌，看不清楚后果。
这是谋杀。
精神上的损害，比身体上的损害更加难以平复。
更别说他对我是精神和身体的双重伤害。
他很多时候就不知道动动脑子。
比如说，我离开的时候，写的那封信里面写着一些东西，里面说我拖着病去找他，他没有想过我为什么会病。我在里面说和他待在一起要让她原谅我，不然不会想吃药。原因是因为就被他气的，病会复发，药这种东西也不管用。我当时就放弃了治疗，所以当时我和我爸去医院的时候，医生说要做手术，我觉得没必要再多花那个钱。
这样讲吧，我在安庆住了七天，中间没有喝其他的水，一直在喝酒这种东西。但是身体状况比认识他的时候要好点。
他一直不知道动脑子，觉得感情沉重，不知道感情为什么沉重。
就比如说一个很简单的问题，如果他真的知道每次下班和睡觉说一声，我有必要每一天都说一下吗？
就比如说，他如果主动找我说话，找话题的话，我能够一直问他问题吗？
是因为他没有做，我才要说。
他从来不记得自己许诺过的事情，我是因为那三句话才跟他继续相处。不是说我一定要拉着她实现，而是他没有考虑到说，自己根本没有做到自己许诺的事情，实际上也不能够对我删掉他生气。但是我还是加了回去。去继续安慰他。因为我把他当做朋友，朋友之间本来就不是你帮我我帮你你不做，我也不做的利益交换。就算知道他实际上才是那个不重视感情的人。我也还是会去继续想办法说不让他伤心。
因为看到朋友，看到别人伤心，我自己就很难受。
他只觉得自己难受，没有看到别人也难受。他还是心安理得地在打着游戏。不知道别人吃不好睡不好。
他觉得我做了无法饶恕的事情，却从来没有想过，自己先做了无数件无法饶恕的事情。我每次都原谅了他。
我会想，也许被那么做真的会很伤心，会没有办法宽恕别人。实际上他也做了很多无法被宽恕的事情。
虽然小时候大家朋友吵架绝交最后也还是和好如初。
就我一直好脾气，不代表我真的没有脾气好吗。
就追求着自己根本追求不到的泡沫般幸福，却缩在自己给自己堆砌的龟壳里，对真正陪伴在他身边的人，关心他的人刀剑相向。等到别人挨到疼了，跑远了又觉得自己很孤独，觉得别人拿奇怪的眼神看着他。
闭上眼睛，捂着耳朵，只剩下一张嘴，只会去说。
每次都在劝他，告诉他不要那么做，最后非要撞墙，九头牛都拉不回来，再搞得一团糟，最后搞得大家的精神压力拉满，把所有人都拉进地狱，像是学校每个暑假都会避暑通知不让人下水还是不听要去游泳的哪个水鬼，然后把责任推给别人。仿佛自己那样就会好受点。不是指这次，我之前在群里的时候也是这样的。
实际上从来没有考虑过，别人拿奇怪的眼光看着他，不是因为他的兴趣，而是因为他的蠢。
如果说，真的是我们叫他打游戏就算了。就反而每次打游戏自己凑上来，打完不开心了恶心大家一句然后自己跑路。大家有心情继续玩？
这叫性格恶劣吗。这叫没有教养。
性格恶劣不是伤害亲近的人的借口。
很多情况下他都做出来了我无法饶恕的事情，我一开始就没有必要管他。但每次还是心软了，放心不下。就想到当时也有人这么去陪伴我。
当时我心情抑郁的时候，零崎大老远的从南京跑到我的老家，去跟我玩，他当时是闲人吗？不是，他还得在我的房间赶论文。就是因为我心情难受，所以跑我老家来。我后来跟别人吵翻了，把他删了。再后来，世界问我零崎没有消息了，我说我不清楚，但是我自己一直在手机上找零崎的联系方式，结果找到的是一个陌生的人。
就我后半生一直在后悔当初做的事情，伤害的别人。就对朋友跟朋友吵架，无动于衷，最后让自己其中几个朋友离开的事情也很后悔。就放任事态的发展，所以就让最坏的事情发生了。
就清楚我之前是个混账，所以现在不想做混账。
但真要说我对她有什么愧疚的话，完全没有。我自己实际上一直清楚，一直都是她在做对不起我，对不起这段关系的事情。
只是我不想像他这个废物这样，对着亲近的人生气。我只会说自己咬牙吞着。就比如说我不吃寿司这种事情。也不再看b站。
但我不会像他一样，指着他的鼻子骂。不会说对她摆脸色。就隔了很久才来找我的时候，我一直记得他当时是怎么搞我心态，导致我当时甚至不会跟室友打那个游戏不会吃寿司，但是找过来的时候，我还是和以前一样热情，然后删了他的时候把责任揽在自己身上。归根结底是不想让别人觉得不舒服。
别人不舒服，我也会不舒服。
就直到最后，他谋杀了我以后，我才真的没有办法忍受了。
和之前认识的人不一样。和他认识以后，我是一段开心的记忆都没有，还搞得自己一身病。就当天晚上二次刺激，谋杀的那天晚上，差点进厨房拿刀。不过最后还是冷静下来了。因为我不想死在家里。到时候家里人会伤心，我弟弟会害怕。
我就跟编辑说，这周推荐我不要了。
作者写书，要推荐是一周接着一周的，本来这周推荐是要接上的，但我说我不要了，我说我可能要挂了，编辑觉得我要做手术，我就说，我就确实要做个特别的手术。
我准备等书下了推荐以后去古村那边自杀。
就这次，不是说头脑一热，而是累了。
不是说对这个棒槌用感情听不到而累了。而是我自己太累了。
就花了三年的时间，耐心地拼凑起来的生活，耐心拼凑起来的人际关系，被这么轻易地破坏了，回头还要说上一句我不够朋友，不够把他当做家人。
我跟他相处的关系实际上是属于农夫与蛇的关系。或者是斗米恩生米仇。就是因为我把他当朋友，不愿意计较他的脾气做的蠢事，所以他就觉得他对我很好。所以就觉得我删了他不够朋友。不把他当家人。最后还能够硬咬下一口。
但是他没有考虑说，每次打游戏留下个烂摊子，这个朋友去哪里了，别人被他晾了一晚上，这个朋友去哪了。就什么时候才发现的我不在群里，不在他身边了。肯定不是我退群后的两天。
说是家人，但是接受家人的关心很厌烦是吗？接受家人的礼物很讨厌是吗？
那听到这样的话就开心吗，就是因为把他当做朋友去忍让，才会被他害死。
就我不相信这种话。我只看是怎么做的。
不能说他是个骗子，只能说是不懂事。
就如果我真的按照他的做法对他，加我的时候我每天装死不回复他就很开心。还是对他指着鼻子骂就开心？
把人害死，被用他的方法对待，他肯定不会开心的。
也许可能说对她用冷眼她还是不会难受。但是她就不记得说，他看到我删他好友的时候，他加好友的次数多到了让他被扔进了过滤通知里。
不是说因为这段关系破裂了就要选择自杀。是因为他故意去刺激我。
他就根本记不清楚我一开始就对他说，冷静下来，想清楚了就删了我。我也对他说讨厌就说出来。我对她态度很低是因为我照顾她的感受，不是真赖着不走。他如果说的话，我不会走吗。
他会说他是想让我死心，但是实际上只是想让我死。
就我一点都不排斥说这句话。我是被他给谋杀的。就确实有人不见棺材不落泪。就事情不烧到自己身上，就永远不知道严重性，觉得自己扛得住，然后扛不住了，把事情往别人身上一推，自己装一下可怜，觉得那样会让自己好受点。
就我现在的问题是，我现在心脏，喉咙，胃，食管，眼睛全部有问题，吐痰会有血丝，胸口经常喘不上气。而且最重要的不是身体上的，是精神上的。就我现在非常排斥人这种东西。不想听到任何人的声音，不想看到任何人。我也没有了任何的兴趣，无论是打游戏，还是看视频，看番剧，就连写小说，看小说，也完全看不进去。做什么事情都做不下去。更别说挣钱这种事情。就我最后跟别人聊天的时候让别人不回复我，我说的是不想让他们做笔录，实际上我是很怕他们像这个冰雨昕一样搞我心态。
我怕他们什么都不了解站在那个人那边替他说话。就我之前在番茄上看到奈奈发言的时候，说了几句话，后来把番茄卸载了。怕那个冰雨昕在我评论区留下他所认为我的面貌，怕其他人也会站在那个冰雨昕那边说话。
所以我最后很排斥跟家里人一起吃饭。我不想听到任何人的声音。把扣扣和微信卸载了。实际上也不愿意看手机。最后找了点儿时的游戏，想要回忆一下，但结果还是一点想要玩的情绪都没有。
就我换了扣扣，躺在家里准备等下了推荐自己去找死。
但是如果那么快就死了的话，我欠本子的钱没还完，而且我刚刚从北海回来没多久，要是死了，我两个有严重心理问题的室友也可能会遇到些事情。再加上我最后是跟这个冰雨昕保持的联系。如果我不吭一声就自杀了的话，就所有人都要被他拖进地狱。他自己也要被问询。
就给他写了信，也是想让他不要伤心。照顾下他的感受。对他说了些好话，说你怎么好那么好。虽然说我清楚他还是会待在那个龟壳里，把责任推出去。不过我不想让他真的背上杀人这种事情。就跟他说，我那些事情，实际上没有说过。这样他就会好受点，就会有借口，说是我没有说过。但真的没有说过吗？如果真的没有说过的话，他会记得怎么挑我的雷点踩。用脑子去想想就知道了。
我就真的不知道他想要什么，就自己加的好友，自己说不介意被草，我说多了觉得累，不说话又觉得我是在怄气，就永远把气撒给关心他的人，就我真的不知道，我和他到底哪个有精神病。我就把以前在群里说过的话拉出来，想让他稍微记起来一点。如果真的想要被草的话，真的玩的花的话，我也可以满足他。
因为他实际上，自己也不知道自己想要什么。一段感情，一段友情，一个知心朋友？还是一个怎么捏都不生气的橡皮泥。
但实际上我知道他肯定不会说真的加过来，因为他在逃避着自己把人搞死的事情。我也不希望说真让他认识到这个现实。我只想说，让本子问起他的时候，他去回复一下，把事情影响压到最小。
就像我之前不愿意对他说我被他气的退群了的事情一样。我一直在想把事情压小。
我说过了，我这次很清醒，很冷静，也跟本子说，我不是一时脑子热，因为我知道有些话不能由我对他说，如果对他说了，他会难受。因为他可能会觉得自己也有原因在里面。
本来我的精神情绪是没有问题的，当时在北海三个人合租，他们都有emo的时候，只有我自己天天像个傻逼装的乐呵，他们难过我也会安慰一下他们，给他们带饮料和吃的。很多情况下，我是不想他们和我谈钱这种事情的。但是本子就是会记住这些钱，转给我。除了遇到这个叫冰雨昕的人以后，我才会难受。
我之前一直跟他们说，早死早超生，反正早点remake转生异世界，但是回去的那天之前，他们说要转生当美少女，我就沉默了。就本来这个话题一直是我跟他们说的。就我感觉到很累。做人这种事情。就死后也不希望转生，穿越，也不想投胎，就算是野兽，是猫那种，也不想投胎，就想魂飞魄散。所以最后写书封面是王哈桑。就因为这辈子遇上了他。
就我一直在想，我做这么多，一点意义都没有。别人不会记得我的好，还是会惹我生气，还是会夺走我的兴趣。
我跟冰雨交朋友，并不是因为我想从他身上得到什么。我一直不想说，跟人交朋友是为了从对方身上得到什么。就跟作者朋友在一起，大家还会给我py，在他身上又得不到什么，又不可能真的替我解决我的欲望。但是问题是，已经不是得到什么，而是，只会单方面的失去。
我在群里受了那么多时候的气，最后换来一句，我这样不够朋友。
我被他的话做的事情气的躺了十几天，不想让他伤心回去找他，得到的是我们现在不是家人。
把自己的禁忌告诉他，想让他不会那么伤心，得到的是利用这个点在我心口捅刀子。
我一点都不喜欢他。只是不想看见一个朋友伤心。
我一直在想维持着，人性这种东西。想做个好人。
但是和他在一起的时候，人性就是会流失的那样快。但我要是因为这个原因又直接把他踢开，我也不会留下些人性。
就这样陷入了两难的境地。