作者：挣够二十万就死
他会觉得说，我在败坏他的名声。从来没有考虑到，我一直在尽可能保全他的名声。是他跑路了，我才需要向别人解释是怎么回事。在那之前，没有说出他的名字。我照顾的是谁的名声，不清楚，是吗？只有这些才是真话，自己是个什么人什么逼数没有吗。
他会觉得我在故意把事情说的严重，实际上我一直把事情说的轻松点，让他不要有负担。是被他的事情弄得不得不说出实情。
他会觉得我有性骚扰他的地方，但是要论起来，有考虑过吗，如果真是那样的话，到底真的谁才是性骚扰的那边。那本来就是他自己说好，同意的条件。用这种事情绑架别人。
他会说我一直把他当个傻逼去对待。想着他是个傻逼才会这样。就不记得说，我都是不愿意去做他做的伤人的事情。我只是习惯，把所有情况都考虑到，都准备好预案，我也做好了说如果和好了，就继续去医院买药，之后我们一起做什么的预案。
他觉得用朋友的借口去逼他做什么，绑架他做什么。但是身为朋友，家人，主动为别人关心一下，做点事情不对吗？就算不是自己的责任就算了，但这件事从开始就是他自己作的。事实上，从认识开始，一直逼迫我，绑架我的是他自己。
他可能会觉得，反正我一直想删了他不是吗，最后不是得偿所愿了。但是是我想搞的两个人都这么伤心是吗？但是，最后闹掰是想给我心口捅一刀，想杀了我？
就算驱赶，我也不会在明知道对方禁忌的事情还瞅着禁忌去做。
他会说我不也是在检验他的感情吗，首先那只是为了把事情揽到我自己身上的托辞，但就算真是在考验感情，拿针管故意去给尖锐恐惧症去看。那不是傻缺吗。
他会觉得，他只是往我胸口捅了一刀，但是我捅了他一世。但没有想过，为什么一开始去要向认识的人一直捅刀子，捅的还是心脏这个要命的部位。想害死人。有没有想过，真的去做些修补两个人心的事情，让事情变得更好的事情。让两个人不再那么伤心。去创造一些新的回忆？
他会觉得，我一直沉浸在过去的阴影里。把他看做以前的人的影子很不负责任。但他没有想过，自己比我以前认识的人更加傻逼。就从头到尾全在气我。沉浸在过去也没有什么不好的，毕竟苏州那里我也和解了。只有看到他我是真的发自内心的厌烦。我到北海的时候一直点啤酒烤鸭，点了好几家，本子当时还挺诧异的，因为我记得小时候老家的烤鸭做的很好吃。长大了以后没有那个味道。以前认识的人我心情差还会打游戏，也不会说批判这批判那，不打游戏了还要压力别人几句。就坦白说，他给我的心理阴影要大过以前认识的好几个人加在一起。因为那几个人好歹不是故意的，是误会，大家一起也有开心的日子，也都帮过我。但他这个人就是故意的。
他还是会觉得我很虚伪，在装好人。但是没有想过，我虽然虚伪，但是说有做过对不起他的事情么？反而是我一直在照顾他的名声，压低事情影响的范围。我一直在照顾所有人的感受。至少我一直对她而言，就是个好人。到底谁在点火，谁在救火，谁又给火添一笔笔柴。然后谁跑路了后面谁还在处理后面的事情。
他会觉得我为什么都准备藏在心里了，还要说出来。我自己也有认识的人，也有家人。我没有必要真的全部藏在心底里。为什么会感觉认识我以后，我就要受所有的气。但是我不会说故意气上心头说什么污蔑的话。而是把现实完完全全地摊开。真的不吭一声，他自己也在逃跑，那才是对所有人不负责任，到时候说不定还要浪费公共资源。
所以把一切事情原原本本地说出来。
刘皇叔大家都说他在装好人，但他装了一辈子就是好人。主要还是去看做怎么做的。
我是一直有在控制事情的发展。
他没有想过，如果我真的一声不吭的挂了，到时候要牵动多少人的神经。我如果一声不吭的挂了，当时最后跟我联络的他不会被查？
但就只是对这段关系来说，好人是不长命的。
以前傻逼的时候身边一群人围着，现在要照顾别人的感受了，反而都觉得是我的错。
他觉得反正我以前也是这样的人，是报应。但是他没有考虑过，我当时才初中，他已经毕业工作了。而且就算是报应，是过去的人来报复，执行的人也不该是他，而是我一直认识的人。
他会觉得我去报警，去找他的个人信息很不礼貌，不把他当朋友，没有想过说，就是他像是个棒槌不见我才会这么做。就是因为他想弄死我我才这么做。我在那之前一直想着解决。就算是违法到时候也是他先动手的好吗。
我一直提醒事情的严重性，要把影响降到最低。但是他就真的才像是那个别的抑郁症患者那样，永远听不进去。一意孤行。
他只会觉得这样很麻烦，没有想过，麻烦就是自己作的。去要付全盘的责任。
就事情一直在忍让对方。真心把对方当做朋友，一直去照顾对方的感受，面子的人，到底是谁。
完全没有看我是怎么对他的，他是怎么对我的。
就把所有的事情拿出来，还是可能会哭哭啼啼地去继续说着我的责任。
觉得我是赖上他了。有没有真的考虑一下自己做过的事情。
他也许会后悔，但后悔的是交我这个朋友，而不是说，去后悔对我做一件又一件过分的事情。不是后悔，没有听我一遍又一遍的叮嘱。
人就是这样的。只会看到对自己有利的事情。觉得是我对不起她，却从来没有想过，从认识以来，就是他一直在对不起我。
只是因为我在道歉，就以为是我的错误。
逃避解决的了什么事情么。不知道什么时候，才能回到现实来。
就把事情完全地掰碎给他看，我也不一定真的能够说让他放弃自己觉得自己很聪明的臆测，从给自己打造的龟壳里爬出来。
自己不负责任的人生。逃得掉吗。逃避的只是自己的人生而已。
就算到时候真的把责任推卸掉了，自己不清楚自己是什么人，是什么性格，当时是想的什么，做的什么事情吗？
每次都是一直去劝一直去说，还是非要撞那个南墙，撞到墙以后又指责那个跟他一遍遍说的人。
我当时给了个联系方式给家里人，希望去找叔叔调解，而不是说我家里人去。我觉得我家里人去还是听不进话。最好调解的是互相的父母。
ID是冰雨昕。qq注销跑路了。但是不是注销就能没有信息的，我手里是有他电话的。
就到最后说，也果然没有想去打那个电话。因为无论如何听都是听不进去的。也没有狠下心办法说真的去报复他。就我的确是那个傻逼和废物，冤种吧。
我和别人说他一直想要搞死我，就算死我也要溅他一身血。后来想想还是释然了。就只是把原原本本的事情说了出来。
最后还只是自己累了。努力拼凑起来的生活，还是会被轻而易举地踩碎。
不想报复，并不是说他做的不过分，而是看在往日的那个比水还稀的情分上。只是因为我拿他当朋友。
最后还是放弃这个人了。对别人说，我确实第一次后悔交这个朋友，后悔照顾她的感受，而不是跟他说，傻逼，给我有多远滚多远。我爸说的不错，我交的是个狐朋狗友。
但是已经木已成舟。不能够回到之前，不做这种事情。
我不是说无药可救了，我也相信，他过几年能够成为一个优秀的人。就是我可能等不到那个时候。
我可能会死，但不会记不住。
我想问问他，开心吗？害死原本关系挺不错的朋友，开心吗？
也许会怄气上头说一声开心，但实际上是不可能开心的。如果真的没有情分的话就不是跟我后来怄气然后搞死我。不是人，就算是养一只小动物，小狗小猫也死了也不会开心。就算真的没有感情，完完全全的陌生人，见到别人的死讯也不会开心的。就算再退一万步，全都是自己做的事情，后来涉足了人命这种事情，也会给自己和家人带来麻烦。就算是再自私的人，也感觉不到开心的。
我想说恭喜了。
但是没有什么好恭喜的。
但没有什么好恭喜的当时为什么要去做。
在最后一段时间早早断了跟其他认识的人的联系，他们知道的还不如我现在写在这里的多。
把认识以来所有的记忆剪开也找不到一段开心的回忆。
我现在讨厌人这种东西，无论是声音还是形体。
大家不要硬劝。很多时候硬劝只会有反作用。
比如说。跟我说我有家人和朋友的关心的话，我也会去考虑到他有家人，他的家人会伤心，但是他没有考虑到我也有家人，家里人也会伤心，就硬害我。
比如说，去劝我说这个世界上有很多美好的事情。自己说这话的时候要不要看看局势，核废水，新冠不知道又会阳。物价在涨，工资没有涨。东西越来越难吃。而且就算不是这些大势所趋，就光是我现在被他搞失了所有兴趣。不敢接触任何人类，不会去看任何文字，这样生气的事情我就能够记载一辈子，有什么美好的。
比如说，我是个好人什么的。好人就该这样欺负是吗？好人就该死是吗？就是做个好人才会被他逼死。
比如说，去劝我说我已经很努力了。我自己当然自己很清楚，我自己很努力。一直都在自己拼凑自己的生活和人际关系。但还是被别人用朋友的借口给碾碎了。
我只看现实和结果，想听真正的好消息。劝慰不痛不痒的话，听不进去。
不是说一群人看我胸口被捅了一个大洞，还在那里说，你要努力活下去，而不是说真去补救一下。
我现在浑身是病，眼睛，食管，胃，喉咙，心脏，胸口喘不过气，都是气的。而且没有任何兴趣，玩游戏，写小说，小说，看视频，无论做什么都做不进去。而且看到人，听到人的声音就烦。
虽然跟朋友说不想再做这个傻逼好人，但最后还是懒得去做。
我不会要求别人说，以德报怨。因为看我自己的情况就很明显。以德报怨，何以报德。
就这封信说是给他的，但是我不求他能够听得进，看得进去，能够理解我对她的苦心。因为就算听进去了，不做实事也没有用。那改变不了任何事情。
就算不懂，听不进去，能够做点实事，就算继续生气，恨我也无所谓。
就每次搞得一团糟，把压力发泄给别人，搞得别人精神拉满。然后就跑路。
实际上就算是现在，我也不奢求听得进去，大部分是给家里人，给读者解释的。
他如果觉得我逼迫他，那就逼迫他吧。但是能够想一下，从认识开始，到底是谁在逼迫谁。但我还是留在了他身边不是吗。
就比如说他觉得那不是逼迫，我就也不是逼迫。
他觉得他不是在自我感动，我也就不是在自我感动。
同样的，如果他觉得我不是在自我感动，我就不是在自我感动。
本来这不本来就是他的责任吗。
就我一直不想弄的这么僵硬。
也不想要我的家人求他们吧。因为我对不起我家里人，我对不起我的其他朋友，但是我没有对不起他，没有对不起他们家。从头到尾都是他在亏欠我。我家里人也不要太过伤心了，如果出事了的话，我也会很难受。
就我以前也会考虑说我家里人如果出事了的话，我会怎么样，结果很不美丽。
但是他可能还是会觉得说，我在用这件事去逼迫他。但真实原因是因为我当他是朋友，所以我一直给他退路。不愿意做些残酷的事情。
实际上只是我自己一直不想做绝。所以一直想留退路。但是忽略了我没有带手机也没有带眼镜。
我一直会留退路给其他人。就是一次次想要息事宁人，所以一次次地被他捅刀子。因为我不想把事情搞大，所以他最后还能够像是个受害者一样对其他人说是我的不是。
我的性格实际上不喜欢把话说的太死，做的太绝，所以我的作品里会出现很多大概、也许，或者的字眼，不把话说的太死，会留下一条退路。但他就会以为说，是我故意逼迫他做那种事。就比如说，我到现在也不想说他有什么兴趣。
就比如说，我最后让别人在认识他的群里公开了，里面写了一段。
如果真的拿我当朋友，就穿好衣服，带上头壳，来探望我，我这次就是要草你。
就这句话我一点都不避讳在所有人面前说。
因为我清楚这是对于我的保护手段。与其说给他留一条退路，不如说是不想轻易原谅他，然后再次被从背后捅上一刀。
然后我在精神病院住了七天出来了。原因不是我的病情有什么好转，我被我家里人感动了什么的。
是因为我现在怕人怕到在精神病院睡觉睡不好，吃饭吃不下去，就连上厕所都没有办法放松戒备，才从精神病院出来回家。
就讲述一下，我这件事情的后果吧，首先书成绩肯定要腰斩，然后是自己身体上很多零件有问题，吐痰都有血丝。
我现在扣扣和微信都没有在用，只有手机号还在用。所以不会开读者群这种东西。以后都不会。
另外因为这件事，我现在害怕所有人的信息，害怕看到来自广东属地的弹幕，所以我不会再看间贴合书评，只会闷头发章节，通过推荐票或者订阅去看书哪里出了问题。
不愿意再看到任何有关他的消息，所以把b站账号换了，有用朋友的黑胶VIP，因为随机到了高达的歌而换到了我自己的账号，都想把自己的眼睛抠出来不想看到他的消息，想把心给剖出来剁烂，因为担心过他。想把手指割掉，因为同意了他的好友申请三次。
谅解一下吧，我不能再受刺激了。
不是卖惨，只是说，我身上到底发生了什么，和我之后为什么要这么做。
书最后还是去看内容的。就像我这次是把这件事只是当做瓜跟大家说的。
我当时一直在犹豫，要不要回来写这本书，这本书有很多我想要完成的遗憾，想要写出来的情节，但是我又在迟疑，回来写会不会被当做秽土转生，会不会觉得是在拿自杀这种事情博人眼球。所以实际上是有想过等事情过一年半载再回来写这本书。
后来，我与自己和解了。
我自己知道我自己是什么想法，只是想写这本书，想写完结，想完成那些缺憾。所以说我秽土转生也无所谓。
赚钱倒是其次，之后可能够同时开其他的书挣钱养家。
我可能每一本书都要说明一下子，说明我为什么不看间贴和书评，因为有心理阴影。
但是我不希望因为这件事情可怜我什么的，我一直都知道，小说最后还是去看内容的，喜欢看就订阅，不喜欢看，大家就删除。不能说因为卖的人很惨，就去让大家去买不合用的东西。
如果有想安慰我的，就安心看书，继续和平时一样发间贴，虽然我不会看，如果有讨厌我的，觉得我茶，我婊的，也是看书，但是我不希望留下太多让人不适的间贴和评论。因为到时候糟心的不是我，因为我不会看书评和间贴了。所以如果其他人看到不适的间贴和书评，麻烦请举报。也是给其他人舒服一点。
就像我说的。人就像一面镜子，自己让人糟心，别人也让自己糟心。
我不期望他看到我说的这些话有什么改变，但我也不能够绑架他不去做改变。
无论是要求他去改变，或者不去改变，都是绑架。
这些事情始终是要自己去想，自己去决定，该怎么做了。
我自己知道，我在对待他的时候没有哪一次是我先做对不起他的事情的。我自己问心无愧就好了。他当时是怎么想的，怎么做的，自己应该清楚的。如果他真的觉得自己也问心无愧，觉得没有问题，那我也没有办法。或者说这件事情写出来我就不是给他看的。虽然写着是给他，但是实际上是写给读者的。本人也许还会继续恨着我，讨厌我吧。
谈到最后，就忘了我们只是朋友，忘了我们，还是朋友。
这本书大概下周一的时候继续回复更新吧。
我之前一直不想说戳穿大家的美梦，想放任他继续做个傻逼生活下去，想让大伙觉得确实是我的错，想让b站那个up主以为我真的是做手术。
不过最后，还是不得不做这个坏人。
梦该醒了。该回归冰冷的现实了。
说一下我现在的状态和之后的安排吧。
首先我自己生活无法自理，因为那个人的职业，所以我不会坐电梯，因为会在b站刷到推荐跟他有关的东西，所以不看视频网站。因为会在其他小说看到来自广东属地的发言，所以看书会关掉本章说。因为会看到跟那个人有关的信息，心脏会痛，有在备心脏的药。所以不看间贴和书评。推荐票也不看。因为他有cos的兴趣，所以我现在不去漫展，也不看cosplay。摒弃一切有关他的消息
每天只会写好章节发布上来。大家觉得喜欢就看，有什么不合适的帖子就举报了。不是说跟他有关的兴趣就要举报，因为我是不会看间贴和书评的，所以我希望大家举报的是那种影响人观看的评论。
可能设定问题有点对不上，大家就看准我的私设就好了。毕竟看的是小说，不是设定集。也可以是剧透人自己没有搞懂设定。
因为他之前跟我装可爱的口癖，所以可能会因为不想想起来而不去写可爱的人设加入，但是会尽量地去加入多元化的要素，只是说因为没有办法掌握人设，还请见谅。问题是不要因为我说掌握不好，就真的去抱着有色眼光，去挑掌握不好。
可能会虐主，因为我现在很惨。也可能会写后宫爽文，因为我现在很惨。
因为害怕人类的原因，所以我现在不用社交软件，也不会再出门散步。