作者：挣够二十万就死
我现在就算跟编辑通信也是通过作者后台去给编辑发邮件。所以大家不要介意我不看书评和间贴。
我连家里人的微信都不看。自己生活都没有办法自理。
不再玩游戏王，有一本游戏王的书的存稿，现在不知道该怎么处理。
实际上我受不了不是因为说我，我受不了的是，他真的觉得是我对不起他，把他给弄丢了什么的。也不是说受不了他认为是我对不起他，我受不了的是认为我对不起他然后能够对我说些傻逼的话。
很多情况下，地位不同，说出来的话意思就不同。
我可以对他说祝你早上好，中午好，晚上好的话，但是他是没有资格去说的。
就像我一直把他当做朋友，不把他当累赘丢掉最后换来的是一句不够朋友。
我因为觉得他会伤心，才撑着被气的半死的状态去找他换来的一句我们不再是家人。
每天都会留言，想要多陪伴些他，一句坏话都不说，尽可能地让事情缩到最小，换来的是拿我的阴影去攻击我。
我本来已经走出来过去的阴影了，他就用我现在的阴影攻击我。
我对他的期望一直是别故意去惹我生气。到后来是别害死我。再到后来是陪伴三十天，告诉他他也有人爱。
我一直知道我对他有期望很蠢，但是还是想保存自己仅有的人性。
我破防的不只是因为起床气，也不只是因为要对他说出伤人的话。还有一些间贴说一些像是他不过脑子能够说出来的话。所以我才火冒三丈。
我能够说我爱你，但是他没有资格说。我能够跟他说，祝你早上中午晚上好，他没有那个资格说。
因为就是他把我害死的。回过头以这个身份说出这些话，是嘲讽。
就像是我初恋一直以为我们当初是因为小说的缘故闹翻了，我不是受不了她认为是这个原因，我受不了的是认为她认为是这件事，回过头来，还劝我好好努力地生活。明明是她带给了我最大的阴影，然后站直不嫌腰疼地规劝我努力生活。受不了明明是被他从中度抑郁气成重度抑郁，气出精神分裂，然后她觉得我在装。这才受不了。
但是我不会怪我的初恋，因为当时我自己也很混账，有点对不起她。
我受不了的不是误会，而是固执地认为我对不起他们而说出一些不过脑子的话。那根本就是嘲讽。
就我认识的其他朋友也会拿我以前的事情取笑，我虽然很烦，但不会生气，因为这些朋友也做了事情安慰我，比如找个算命的朋友帮我算下命安慰下我。就我初恋隔了七年时间还问我过的好不好，认识的时候准备寄点水果给我吃。
对于我最后认识的她，只要我能够感受到哪怕一点的善意，我都不会反应这么大。
就把一切的搞砸了，回头还是觉得是我不对，祝我早上晚上好。这是跳脸嘲讽。
我接受不了的不是坏，而是蠢。蠢到极致就是坏。
就像这次事件，将会是我人生之中最大的阴影，摒弃之前发生的事情，最后一跃成为我人生最大的阴影。然后回头祝我早上中午晚上好。
这不是傻逼是什么。
就像是死了的人说出的话和没死的人说的话说两个份量。
我能够祝他过得幸福，但是他却不能祝我幸福。
因为在认识他之前过得那段日子是最轻松最幸福的，在认识他以后就是最糟心的，这个阴影和噩梦将持续一辈子。他自己把我打入了地狱，无法获得幸福。在认识他以前，我从来不会像现在这样吃心脏有关的药。
就像是书评和间贴，我在之前写书的时候最喜欢看这些，虽然不会和读者讨论剧情，但是我的故事有人讨论，我也会感到安慰。但现在却不想看到任何人说的话。
但是如果这样说，他也会觉得认识我以后被烦的连扣扣都没了。就从来不会去想，一开始加好友是他加的，脑残的话是他说的，脑残的事情是他先做的。着火了我一直在救火，他就一直在添柴。回头把我直接给逼死了。
他根本没有搞清楚，他根本就没有那个资格说这些祝福的话。
我会道歉只是我会在意他的感受，而不是说我真对不起他。就完全不看自己做了什么。从认识开始，一直在对不起对方的那个人一直是他。
因为他就一直在做破坏友谊的事情。我一直想和好，他最后还能反将我一军。
谈到最后，忘了我们只是朋友的人是他，忘了我们至少还是朋友的也是他。
我们之间从来不是仇人。
我现在的心中还是会给他留一席之地，完全地去接受他。但是和之前认识的感情不同，前几个人我都有些愧疚，但是只有对他我是完全的生气，愤怒。
但是他如果真的还能找到我的联系方式的话，我还是会好好跟他说话，如果遇到什么困难，我也会帮，向我发泄什么压力，我还能接下。但是我也说过，如果没有打算真的献身就别来找我。不然我只会在帮他排解一下情绪后就立刻删了他。
只是因为我会给他留一席之地，他就会以为我还是对他有想法。就觉得，错的是我。就像那次，因为我轻易地原谅了他，所以他就认为自己做的事情不过分了一样。
因为我的态度对他比较好，他就认为他可以在我这里无休止地惹我生气。
但是这一切，只不过是我不想让他伤心，把他当做朋友。
但他就是以为我对他别有用心，继续仇恨着我。忘了，现在这一切都是他自己的咎由自取。
因为容易得到，所以便不会珍惜。
但是我会这么做，不管其他人的目光。只是为了自我满足。就和我跟他认识以来的时间，除了会烧到我自己身上的事情以外，我不会多说。
我不是个情种，不会因为说分手了就寻死觅活。只是他在故意用我的心理阴影刺激我。所以才累的受不了。
未曾见过光明，便不惧怕黑暗。
但是，我没有站在黑暗，而是一直就站在光里。
是我站在岸上，看到溺水的他，听到他的求救声，对他伸出了手，最后被他拖下水，把我的头踩进水里，还要说上一句不够朋友。
溺水了，才需要救赎。
我不是个圣人，不能够博得所有人的喜欢，就算做了这么多，他可能还是会恨我讨厌我。我只是个平凡的普通人。
有可能他过了几年就会忘记这件事，继续快乐地生活，但是我这件事可能够要记几年，记十几二十年，记上三四十年。这些年限不是说我那些时间就会忘，而是我可能活的年限活着得老年痴呆的年限。
在这段时间里，我能够一直记得，是她做了对不起友情的事情，然后让我遭殃。像个水鬼那样找个替身。
记得，我最后的人性，是被以朋友和家人的借口去杀死的。
但是我不希望他记得这种事情，我希望他能够好好生活，然后忘记我，忘记这件事情。
只要不再像我初恋那样七年之后再跑过来说站直了说话不腰疼地去说我当初是怎么对不起他。那对我来说根本就是嘲讽。
伤心这种事情一个人去伤心就足够了。就算伤心的话，也不去做一点能够补救的事情，只是徒留伤心有什么用。就放任两个人的心脏受伤，让伤口腐烂，然后自怨自艾有什么意义。所以我希望他能够忘记这种事情。
我一直都没有选择逃避，听不进去话的人，看不见我做的事情的人，是另外一个。
我在补墙，而她在拆墙。
最后就算找到了我，跟我说一句干巴巴的对不起，改变不了任何事情。
如果恨我能够过得更好的话，我反而希望他能够恨我。
但那样真的会开心吗？
到底是继续沉浸在自己的世界里，一次次地伤害身边的人，还是来到现实的世界，珍惜身边的人，得由他自己做选择。
如果选择后者我也会给他指条明路，比如说来到宁波这里再给我打电话什么的。去向认识我或者认识他的人，去说他说话做事不动脑子。如果想要说对不起的话，不应该对我说，而是对其他人去说。
我去到广东那边也是想让他好好生活，想把我的一直带着的吊坠留给他，他没有见我，然后我想把那个吊坠给过了七年回来打扰我的初恋，初恋也没有收，最后寄给了清流。
这是我留给朋友们的念想。在我的阴影清除之前，我是不会回到网上的。
现在我连朋友这个词都害怕着。我说阴影清除之前，除非发生奇迹，他真的悔改，不然不可能会清除掉的。
所以那个吊坠只是个念想。
如果认识我的人，有谁想要保存的话，就联系一下清流吧。
但是我清楚我自己，情况只会一直变坏。
如果能够找过来的话，我希望是早点，因为再过几年时间，我不会忘，我只会死。我的身体状态一天比一天差，弄不好过几年就病入膏肓了。
就像我初恋一样过了七年了自己的生活过得好好的回头来找我，我本来就因为认识他命丢了半条，然后他找我说一句他找到女朋友了，他的生活怎么样怎么好。那不是跳脸嘲讽是什么？
就我们之间有什么仇有什么怨，那么搞我。
但老实说，我还是不能去绑架他，让他忘记了我什么的，就像我之前做的一样，我现在不喜欢强迫别人。只要别人不烧到我，我就不会多说。所以他不知道我对他说的那些话，都是为了让他不烧到我，影响到我才说的话。
如果真的来找我，我就会要求他献身。因为那是唯一一个能够让我脱离阴影的解决方案。解铃还须系铃人。是其他，无论如何怎么做，也不能够解决事情的，比如说钱，钱能够解决问题吗？那这个世界上就不会有绝症这种东西了。
我为什么纠结这一点呢？因为这是我们认识以后的约定。
他许诺过，但并做不到的事情。
但是说多了，又会以为我是在借着这件事去逼迫他。
就像现在这样我会告诉他，他实际上能够找到我的手机号码，只要翻翻过去的信箱就能找到。他只会以为我是对他有图谋。并不知道，我只是在给他留退路。我不喜欢逼迫别人，所以无论是谁我都不会让对方下不来台。会留条后路。
然后他就以为，我是在强迫他。却不会去想，如果真的去做，两个人都会舒心一些。有需要才能走的更久，就像我实际上不介意当他的出气筒那样。如果我还像是之前那样什么都不求，只会再一次地被从背后捅上一刀。
该害怕的不是生气，发火，辱骂，应该害怕的是平静。当老师放弃一个学生，对他不管的时候，那才该害怕。就像我现在的这样，没有发火，只是疲惫地写着这些东西。
但是这件事是不能拿出来说的。世界上有很多说出来就变了味的事情。和预想和实际不符的事情。
比如嘴上说着友情，爱情，觉得爱情就可以共渡难关，但是最后还是要柴米油盐。异地恋也不可能一直靠着感情共渡难关。
梦想和现实，是两个分别。
我七年前觉得梦想可以克服一切，我写文那个时候不是为了钱，我也说不是为了钱，有人说我过几年就知道钱的重要性。现在，我确实知道了。
所以现在我更看重实际。就比如说他说我这样做不够朋友，我说就是因为当他朋友才这么做。他不相信，所以害得两个人都伤心。我现在说，要是真做过一次，两个人都会轻松一点，他可能还是不会信。
但是我是按着他的头想让他相信这件事吗？不是。我只是给他借口，让他去逃避这件事，让他不去想这件事，想起来，从一开始认识，到底是谁在对不起谁。
给他一个借口，便能够去逃避了。觉得我对他有非分之想什么的。
但是我自己知道，我让他戴头壳，不是因为我更喜欢二刺螈的脸，而是他拍照片不喜欢拍脸，也有戴头壳的兴趣。
如果要恨我的话其实也无所谓，我只是希望不要因为恨我去做什么上头的，对自己不负责任的事情。时至今日，我还当他是家人。然而他就是会去觉得，他不需要我这个家人。
因为被刺激的失去兴趣的原因，我现在每天四千字都要写上五六个钟头，而且不保证写的内容有灌注的热情，我只能尽量去做。可能会随着时间少变得不用那么长时间，但是产出确实会有困难。在我遇到他之前，我每天码字的速度是每小时3k字。每天可以写到最多一万八的稿子。
因为我的事情写了很多间章，跟作品以外的事情，所以导致现在字数膨胀的很快，有很多无关的内容，所以我决定把上架的字数改到20万，而cwm上架是12万，其中有近五万字的内容是无关内容，剩下来3万字是给大家的补偿。我也说过，小说这种事情看的是作品内容，而不是去卖惨。
明天周一开始正常更新。
就和之前一样，发间章是因为解释我安排的原因，之后开书可能要每次开书提一嘴有人差点害死我了而不看书评和间贴。不是卖惨。也不想卖惨。就和我一直在考虑要不要上来写这本书一样。缺钱我会多开几本书吃全勤，大家就吃个瓜看看书就行。如果要卖惨的话其他事我都会说，而这里只是说了一些跟之后的作品相关的内容。比如我为什么更新变慢，人设拿捏不准不看书和间贴这种事情。
我写了那些东西，本来应该很委屈，我也应该很委屈，但是写出来这些东西的时候，一点委屈的感情也没有，只是很疲惫。
以后不想要再去做一个好人了。也不是说下定决心是做个什么坏事。
我只需要闭上眼睛，捂住耳朵就行了。和大多数人一样。
我自作多情，自怨自艾，自我感动。只是我不再自我感动，破防的人不会是我。
我一直想做个人，想做个好人，想保存我仅有的人性。但是后来发现，好像，没有人性才是一个正常的人。
第四十三章 希望育成计划
“没有关系，是指？”雪染千纱不解地说道。
“因为我现在不需要再看任何人的脸色，只要以我自己想要的活法去活就行。”日向创带着雪染千纱来到了他和七海经常去的公园处。
“这样的话不会麻烦到你吗？给你带来麻烦什么的？”雪染千纱还是一副不好意思地说道。
“那种事情对我来说无关紧要了。现在这个世界上，已经没有能够威胁到我生命的人了。他们不会想要去对付我的。虽然到时候清理害虫有些麻烦。”日向创回答道。
“这样吗……所以，那个计划……？”
“跟那个计划无关，我获得了恶魔的力量。”
“七海同学，也是这么说呢……”雪染千纱脸上有些挂不住，她觉得日向创有些中二，“能够告诉我吗，那个计划的事情。”
她不想再纠结日向身上的事情，而是着眼于这个计划。
“希望育成计划，也被叫做神座出流计划，由这所学院的创始人名字命名的计划，其原理是对通过开颅手术，给实验体输入这些年间各种才能的研究数据，让受实验体通过人工而拥有所有超高校级的才能。
“因此，被实验体称为是超高校级的希望。
“输入记忆和数据以后，原实验体的人格将会被覆盖，诞生出新的人格，便命名为，神座出流。
“我的家境并不宽裕，本来应该没有办法入学希望之峰学院。
“但是学校以让我成为希望育成计划的实验体位交换，让我免了学费入学。如果按照原本的轨迹，我应该在这周决定是否要成为实验体。
“可我现在不需要了。”
“学院竟然背地里在进行被禁止的人体实验！？而日向君你……”
“放心，现在我已经不是受实验体了，我现在已经拥有了属于自己的才能。而我所知道的也只有这些了。”日向创回答道。
“可是虽然你不用再参加神座计划，这样的计划也不会就那么报废吧。学院的那些高层肯定会继续做这种事情的。”雪染千纱考虑道，“能够告诉我，日向同学因为为什么被选中了吗？”
“如果我所预料的不错的话，第一，要对获得才能这件事情充满热忱。对这所学院有着比任何人都深的渴望。